婚姻的长短与成败

朋友的部落格写了一篇好文章，感叹婚姻不可能一直保持在顶峰，而在回到平地以后，往往少了激情，可幸的是多了丰厚。

本以为这份丰厚可以让两人安然在平地继续前行，殊不知平地的险境也一样四面埋伏。

“有时一前一后，一人开始小跑，另一人依然原地踏步；有时一左一右，于是愈是前行，相隔愈远。两人渐行渐远的后果，是婚姻衰老的催化剂。外人或许看不出来，只有自己知道，这段缘份已是奄奄一息、回天乏术了。”

“世上任何事物，都有自己的生命。包括婚姻。”

的确，婚姻有自己的生命，而生命无常，变化是无常的本质。变化可不可怕，取决于如何在变化中作适度的调整，保持既断不了又不太粘的微妙距离。

犹如磁场的相吸与互推，完全吸在一起就动不了，完全推开干脆分手。维系婚姻旋转的轨道的确不容易，因为除了感情，还包括承诺的履行、责任的承担、做好本分、恳挚过活，以及用心的拿捏。

“然而，我总是相信，每段婚姻，都记载着生命的精彩。婚姻的生命，没有成与败，只有长与短。是长，还是短，取决于回到平地以后。”

在平地上论长短，是对婚姻生命做出平实的观察与判断。在意婚姻的长短，是对婚姻的尊重，也是我们理智上的本份要求。

当然，如果可以的话，谁不想常相厮守？倘若尽力以后，仍然中途分道扬镳，是否全盘失败？

非也。我宁愿相信，没有尽力以后的失败，因为没有尽力才是失败。只要尽了力，虽然不一定与成功契合，还是能感受若干的生命精彩，即使这个精彩未必完全符合心中原来的想象。

又或许，婚姻的长短，不在于在一起时间的长短，而是在一起的时候，有多少时候出现在意的关爱？

曾为了可以在一起而快乐，也曾为了分离而悲伤，算不算是一种曾经的成功？即使后来失去了这个成功的感觉，是否不是成功就必然是失败？

如果硬要把婚姻老死说成失败，那么，对曾经的成功完全视若无睹是否更失败？

无奈，我们常常把失去成功等同失败，忘了间中可能出现的灰色地带。有时候，可否跳出两极的概念框框？否则，叫自己如何在失去成功后重新出发？又或者，我们就是应该视之为失败，然后才能从失败的强烈教训中学习重新站立的勇气？

品尝成败的两极，虽然有助我们的学习。但，看到有些事真的存在无法自主的因素，不也更好的品尝逻辑和理智以外的另一种现实吗？

婚姻生活回归平地时，有要求要遵守踏实的要求，无要求也要在符合真实的感觉，现下自然而然的无要求，不勉强也不刻意。

期限到时，对长短的在意，是惋惜与丝丝不舍的自然反应。
期限过后，对过去的烙印，是在回忆时唯一发现的生命力。

无论如何，即便不舍或不甘，当灭亡真的现前时，想逃的继续逃，肯面对的继续面对，因为补救也有个生命期，一旦过了期限，一切不会因为想不想而有所改变，只是心情不同了而已。有胆量开始，就要有勇气面对随时可能出现的灭亡，虽然没有人敢担保，有勇气的人不会悲伤。

如果无法在平时的平淡发现协调与精彩，白开水就真的淡然无味了。无味也罢，至少解渴，无所谓好坏。但，如果连解不解渴也不在意了，还要协调与精彩来干嘛？

—— 也刊载于《生活》月刊2009年7月号
—— 摄影：辉煌